最近晚上背题背得有点精神，但机械刷题又枯燥乏味，我就小窗骚扰哥，然后拉他连麦。

睡不着的这几天，我还在想以前住在一起的时候。哥的作息也很乱，我一失眠就去他那屋，一起聊天玩单机游戏，甚至大半夜出去喝喝西北风（其实如果我不是生理女我可能会更喜欢半夜一个人出去，可惜我也不能）我们都没钱的日子里，就窝在出租屋里幻想成名发财，聊未来谈过去。

他现在还会惆怅，觉得自己离当年的梦想越来越远，怕最后变成那个曾经最恐惧的平庸的人。可我觉得他不会的。怎么说呢，我也不能说是最了解他的人，但我就是有这种感觉，就像我也相信自己不会沦为平庸一样。他会焦虑，我明白他的恐惧。因为我记得和我聊未来时，他的眼神里有一种少有的温度。他的世界观被自己拆解成一条一条的理论之后之后整个人都是麻木的，唯独给我画饼的时候不会。每次我情绪低落，他都会给我画一张很大很大的饼。可他对自己却不是同样的态度，大概是对自己没有信任吧？否则他也不会焦虑。哥只有在试图给我描绘美好未来时，他才会那样笃定地相信它。所以我想，他信任的其实是“我们” 而不是他自己，于是我对他这个“大饼”的态度，反而是信任的。

我总是披着毯子去他的卧室，待上一个多小时，又披着毯子把他拉回我的卧室。因为我那屋子更宽敞更舒服。租房的时候他把大的那间让给了我，后来我们才发现，他那间卧室不仅小，冬天还冷得要命。北方冷的特别快，夏天过去俩星期，就已经差不多是冬天的温度了，有时我们就那样挤一块儿，在我那屋暖和。

我睡不着，他就哄我。我喜欢听他说话，因为他思维转得快记性也好，知识储备够他一个人自言自语好久。以前他拍着我给我讲好多，万智牌五个色的由来，麻将的历史，足球门将……对，就那样讲每个球员的故事，外号啊特点什么的，还有比赛，反正听得我也起了兴趣。那天我们还看了好几场经典球赛。现在我都想不起那些球星的名字了，当时听着听着就困了，可还是舍不得停下，一直硬撑着听，就是觉得要是他一直说下去，我却睡着了就太可惜了。哥的回复是：“你想听的话我随时可以再给你讲呀。”听到这句话没多久，我就沉沉地睡着了。

现在自己住了，一个人睡不着就想起这回事。也不是说没人哄着我我就睡不着，实际上哄着我我也不一定能睡着www只不过我清楚地意识到，我失去了这种选择。就是大半夜去找我哥然后让他给我讲那些好玩的，他的兴趣爱好里面的事情，又或者谈人生谈理想，谈各自想要爱上的人这件事。

其实挺浪漫的，我哥带给了我很不一样的浪漫体验，是那种朋友啊亲人之间的浪漫（？）这也是为什么我相信他不会平庸，因为和他相处，让我都不怎么习惯普通的平庸的事情了。他是一个很会享乐的人，我的原生家庭带给我的是过分约束自己，但他从不会。他喜欢挑战规则，打破约束（虽然我们也会因为这个吵架），他就觉得我的一些克制是没必要的。他希望见到我快乐，立刻现在马上，他希望他的妹妹不要先苦后甜，如果可以，他希望我能一直吃甜。

我刚上大学的时候都没生活费，他直接掰了他每个月快一半的生活费给我，还给我点外卖，怕我吃不好。在这点上我确实非常感谢他，终于慢慢地学会在物质上爱自己，不会在两块钱的优惠券上耽误个十几分钟。现在看到喜欢的东西虽然还会犹豫一下，但也只会犹豫一下，因为哥哥的话会在耳边响起：“钱还可以再赚，但现在的快乐不会再回来。”

我个人是不喜欢骨科玩笑的，因为感觉有点玷污我们之间的感情了。不过哥总是嬉皮笑脸的，觉得玩笑而已又不是真的开一下也没关系（就连他的女朋友也喜欢开这个玩笑我真是服了，真是物以类聚啊！）……我到也不会因为这种玩笑生气啦，只是不想被误会，甚至造黄谣。要知道和哥住在一起这件事在现代社会还挺受非议的，总有人把男女放在一起就想到性，像是没有体验过更加纯粹高级的爱。

我们的人生都在往更加想要的独立的方向走去，都在努力证明自己一个人也是有能力去完成梦想的。虽然分开做账号了，但我觉得这对我们来说都很好，我们永远都是家人，是最好的朋友。我也不希望人生和他绑定，之前总是被放在一起议论，好像没了他，我就不行一样。我很讨厌这种感觉，简直像被看不起，所以这段时间没有更新，我都在完善自己的知识体系和能力，试图展示更好的自己。

他是洛清而我是秋彻，这是两个人，然后也是兄妹。故事还在继续，不知道曾经见证的人还会愿意继续做观众吗。

最后放个梗图www