鸟儿在叫了，却发现他们没有落在枝头，反而摇摆着飞行，飞向我的清晨，飞向我的朝阳。

上一秒还如同走马灯般喷涌而出，下一秒便回归灰色的死寂，跌宕起伏。脑海也是海，它深邃它危险，它会凝望你……人会被大量的思绪啃食殆尽，残酷地尖锐地攻击你最薄弱的地方，暴力破解只有你自己能解开的谜题，呼啸而来又席卷而过，留下阴森的尸骨。溺死是一场必然，连对自己的怜悯都不会被留下。

什么时候我才能懂 别人想和我玩不是想和一个玩的很厉害的人玩 而是想和我玩

我讨厌欲望不是因为我觉得它肮脏，而是因为它是个无底洞，吞噬着一切善恶原则与底线。我恐惧，因为我看不到尽头。

你想骗我吗？……是么。那给你骗吧，反正我也没有什么好失去的，甚至还得到了一个愿意利用我的价值的人。

无用之举也是犯罪，于是萌生的新芽全部被我扼杀葬入深海，连葬礼都不会有。看不到危险的天空很广阔，飞来的却只是嘲笑声。不愿再抬头看天了，反正都是同样的看不清的颜色。今天又要用什么的方式保护自己呢，又有谁会来在意那份快要融化的那份不甘愿呢。从不知何时开始的无视，此刻也被卷入进浓稠的海浪与黑夜。做自己的木偶，也做自己的操纵师，直到回眸能看到光为止。

你说月亮会原谅我吗？

不再表达，无论是质疑还是误解，已经都不想再听到了。吵闹的就让他们散开吧，说了好几遍了，我喜欢安静。

……不想喝无糖饮料。

我好奇心很重，因为我很敏感，我总是能得到很多别人的得不到的信息，所以我更好奇，更想知道背后的理由。这种性格其实不适合在社会生存，所以我不会轻易再好奇。不想消耗精力在和自己不同的人身上，而和自己不同又是超大概率事件。
生存又不是难事，只需要必需品。而生活需要太多东西了，所以我的重点在于，不把多余的东西留在生存的那部分上。
很多人性格不合适生存，容易把现实环境理想化，会愤慨和不公。虽然有些羡慕，但我恐怕不会如此。就这样不去带着理想主义去面对这个世界，就能保留我的纯粹不被伤害。我知道现实就是现实，所以我也不会抱怨它。世界就是这样的，抱怨也改变不了什么。即便我是这么想的，我也并没有放弃我的理想，只是藏起来，在最珍惜的人面前表达。我希望这个世界是美好的，我想带着花卉去描述他们，眼里亮晶晶地雀跃着，在世界的中心高歌。

突然觉得，我好像明白自己为什么喜欢学习了。从未知到已知，一点点去搜索信息，了解，补充空缺，把这样东西存在脑海放在心底，慢慢地成为了自己的东西。好安心，也好幸福。

我好像并不爱演，如果我演得很开心，那说明我在演技中掺了真心话。

「没想到」啊。这个理由可真是让人同情。但这份同情是值得的吗？

从什么时候起，我露出了寒冷的模样呢。
自己出卷，自己答卷，自己监考，自己判卷，然后用笔划上一个撕裂的红叉，亲手否定掉我那曾经引以为傲的共情能力。
我早已经麻木了，连同我给出的答案，一起葬在了深蓝色的规则里。

映着她的镜子被某个夏天打碎，最终变成了尖锐的武器。

请你务必真切地、千方百计的
击碎舞台的光束
在众多颠三倒四的鼓掌中
重新还原我