这几天把喜欢的人删掉了……不是想谈恋爱的喜欢啊，但是我也一样非常喜欢对方！不过感觉对方和我玩的欲望一般，我又不太喜欢总是被诱惑（？）的感觉，就直接全平台删掉她了。也没有讨厌她，这个决定和喜恶无关，只是单纯理性做决定，不想抱着手机蹲她的动态、像争夺某种资源一样和别人抢占和她聊天的时机（对方清楚地知道我想和她聊天）。这让我很不舒服，明明说着和我关系好，但是想聊天的时候就公开问谁要聊。其实心里就该明白了吧，所以我就都删掉了。以前的人际关系中也有这种情况，就是朋友A嘴上说得特别好，导致我验证了好久到底是不是那么好，这个过程比较内耗、令人怀疑自己。我不会想重蹈覆辙啊～

总之就是非常果断！前天还聊了特别多，从早聊到晚……聊的我很开心，但是第二天看到了对方又发了那样的朋友圈，意识到自己不舒服之后还是删了。一开始我还想着留个平台不删，或者解释一下，考虑对方的感受。但是我很快反应过来：【我为什么要考虑呢？这样本质上还是围绕着她转、缺乏主体性，我不就是因为这个才难受的吗？我是为了不难受才删好友的，不能本末倒置。】于是我就全都安安静静地什么都没说然后全都删了。她的视角可能是觉得我讨厌她了之类的吧……但确实没有……也可能讨厌我了，但是我不太在意这件事。她对我是什么样的感情对我来说不是很重要吧，我喜欢她和她也没什么本质上的关系。

这种交友的问题一年也碰不上几次，而且每次出现的时间也不长，毕竟我会很果断离开让我不舒服的人。其实早期的时候也不够果断，因为我不想做那么自私的事情，总会觉得“我这么做会不会伤害到对方”。但是后来完全理解了，就算我不离开，现状也不会得到改变，难受的还是我，而且大多数时候对方也并不快乐，那为什么我还要待在这里。还好我主体性比较强，这种事别人一般不会轻易提出断绝，但是我完全会。对我来说一段稀烂的关系很明显不如值得期待的未来。“爱自己”比“赌对方会不会变成我想要的样子”，很显然前者才更正确吧？！……嗯嗯大概就是这样。

还是第一次在很明白地公共场合说这种事，估计挂几个小时我就会删掉吧（然而实际上这个猫写完了之后发现自己写的太好了不想删了），但是深夜呢也想整理一下自己的想法～当时，我第一次产生“想远离这个让我不舒服的人”这种想法，十分钟之后我就做出了决定。因为让我产生这个想法的关系，没有一个是有好结局的，我实在不想让情绪干扰拖延决策。就算对方温柔善良考虑我的感受，有不舒服的地方就是有啊。本来也只是交朋友，不合适的话离开很正常吧。

然后就要说到浪漫取向的问题……我一直坚定地以为，我对喜欢的人的感受是和大家喜欢一个人的感受一样的。因为我觉得，你看啊、【我想天天和她聊天，觉得她可爱啊帅气之类的很欣赏很喜欢，我会幻想一起买东西、给彼此过生日，幻想对方说我是她最好的朋友，幻想彼此赠送惊喜、一起去旅游、一起仰望同一片星空……】……我觉得这很浪漫啊？！这样一定就是喜欢了吧……更何况我会魂不守舍地看着对方有没有发消息，查看每个动态，消息来了还会有心动的感觉……

……这样说得是不是你也感觉我是恋爱的喜欢？但其实，我对对方的感情没有排他性，并且比较纯粹吧，就像推角色那样，我同一时间可能也会对多人多个事件有这种感受。我喜欢家产的心情和喜欢一个人的心情真的没什么区别……就是强烈的【被吸引】。总是时刻不停地想着这件事，看到有同好也会心跳不已。我居然在很长一段时间里，将这种心跳误会为恋爱的喜欢……但是最近复盘了之后就醒悟了。我以为觉得对方很可爱，就已经超出友情了，但其实世界上也并不是只有友情爱情亲情这三种啊。能说我对产品啊我的oc之类的心情是这三种里的其中一种吗？肯定不能吧。

大概明白了自己只是因为感情吸引特别重，其实真正的恋爱脑会幻想成为对方的恋人，并且觉得朋友关系就是浪漫关系的be啊。而我真的很喜欢一个人的时候，最想和对方成为的关系就是“挚友”。情感吸引过去了之后的安心感，也会让我还可以将关系变成“家人”。嗯……所以，我大概是无浪漫倾向的……这原本很超乎我的认知……原来我一直以为的“浪漫、心动、喜欢”，其实只是紧张激动和被吸引，和世俗意义上的恋爱、荷尔蒙、浪漫情愫，居然都完全——没有关系？！……我幻想亲密的贴近，也不是喜欢那些动作本身，只是想和对方更亲近而已……如果真的要频繁肢体接触，我反而会觉得不自在，因为我本来就没有这方面的需求啊……而且我一点也不幻想恋爱结婚之类的，对我来说，能和一个人一起战斗、一路同行、彼此陪伴、经历很多事……然后最后也没有走散，一直做亲近的朋友，就已经是最浪漫、最安心的事了。

整理完之后感觉思绪很通畅很爽，原来我是这样的人啊～这种感觉。我喜欢研究类型学啊、性别认知浪漫取向性取向的标签，也是因为可以在这个过程中逐渐探索自己，受益匪浅……一个分类可以理解自己的需求，并让自己明白“不是你很奇怪，这个世界上有很多人和你一样”，明白自己的需求之后就不会再迷茫了，也不会让别人误会什么了，会少很多很多麻烦的事！